Patas Arriba

Eramos los Hijos del Sol

2012-01-23T18:22:00.000-08:00

Eramos los elegidos del sol

Y no nos dimos cuenta

Fuimos los elegidos de la más alta estrella

Y no supimos responder a su regalo

Angustia de impotencia

El agua nos amaba

La tierra nos amaba

Las selvas eran nuestras

El éxtasis era nuestro espacio propio

Tu mirada era el universo frente a frente

Tu belleza era el sonido del amanecer

La primavera amada por los árboles

Ahora somos una tristeza contagiosa

Una muerte antes de tiempo

El alma que no sabe en qué sitio se encuentra

El invierno en los huesos sin relámpago

Y todo esto porque tu no supiste lo que es la eternidad

Ni comprendiste el alma de mi alma en su

barco de tinieblas

En su trono de águila herida en infinito.

Vicente Huidobro

Un poco de viento y medias luces

2012-01-21T09:37:00.000-08:00

Este clima me gusta mucho... me recuerda a Icalma.

Me gusta el viento, y la fluidez de pensamientos que se me produce por eso..

Me gusta el sonido de las hojas al rozarse unas con otras...

El movimiento de la vegetación, de la copa de los árboles.

Todo fluye. Hasta las cosas difíciles se hacen más soportables; el clima acompaña la nostalgia y la pena. Eso al menos, me ayuda a dejar salir la tristeza, como si el ir y venir de las nubes fuera una expresión de ... todo eso que no se ve....que está ahí.

Realmente me siento bien por esto. Por el clima.

Y por eso, a la Naturaleza le doy las gracias por darme hálitos de fuerza.

Gracias.

Home

2012-01-18T13:17:00.000-08:00

Es como si tú cantases desgarradoramente...

Aquí hay una canción

Del lado equivocado de la ciudad

Donde estoy atado

Al suelo

Por el sonido más solitario

Que golpea desde adentro

Y me está clavando

Aquí hay una página

Desde el escenario más vacío

Una jaula o la cruz más pesada jamás hecha

Un indicador de la trampa más mortal jamás puesta

Y te agradezco

Por traerme aquí

Por mostrarme mi hogar

Por cantar estas lágrimas

Finalmente veo

Que aquí pertenezco

El calor y el más enfermizo

Dulce aroma de sábanas

Que se aferran de mis rodillas

Y mis pies

Pero me estoy ahogando en el tiempo

Hacia un ritmo desesperado

Se siente como casa

Debí haberlo sabido

Desde mi primer respiro

Dios envió al único verdadero amigo

Lo llamo mío

Pretendo que haré enmiendas

La próxima vez

Apreciaré el gloria del final de la línea

Y te agradezco

Por traerme aquí

Por mostrarme mi hogar

Por cantar estas lágrimas

Finalmente veo

Que aquí pertenezco

Cartas para ti

2012-01-16T09:22:00.000-08:00

Una pareja de jóvenes decidieron comenzar una vida de novios.

Son dos almas puras, llenas de creatividad y fertilidad.

Hoy, dos mujeres deciden trabajarse a sí mismas, y quitarles las máscaras a todas las debilidades encubiertas.

Ellas, en otros tiempos, podrías haber sido llamadas "Brujas".

Y la verdad -me río- hoy también.

Enfrentamientos

2012-01-15T18:21:00.000-08:00

Besando los miedos en la frente

Shock

2012-01-09T19:35:00.000-08:00

2012-01-09T10:37:00.000-08:00

En Cubillos, sastrería chilena, trabajan las prendas que les mandan a hacer en diferentes talleres, utilizando telas y materiales muy -muy- caros. Sus talleres son un desastre, los trabajadores no se llevan bien entre sí por la competitividad y la ignorancia cuando les llegan prendas que no saben tratar.
Eso pasa, porque en el taller "A" sólo trabajan pantalones, en el taller "B" sólo blusas, en el "C" sólo Chaquetas, y así sucesivamente, entonces, cuando necesitan que la máquina de pantalones haga alguna costura en la chaqueta, y les llega el trabajo, ellos no saben que hacer.
Esa segregación de talleres, esa división del conocimiento, se produce porque quieren mantener el "secreto del oficio", que es algo que no sólo se da en la renombrada Sastrería Cubillos, sino también entre las más reconocidas joyerías, entre los más conocidos pintores.
Lamentablemente, me he dado cuenta al compartir con diversas personas que ejercen diversas profesiones, que esa limitación del conocimiento por obtener la "exclusividad" o el monopolio -como yo lo llamo-, se da en todos los ámbitos. Los consultores informáticos guardan bajo llave sus programas, los maestros universitarios no entregan todo el conocimiento a sus estudiantes; incluso en el arte de la gastronomía el chef tiene "secretos de cocina".

Mi maestro de Joyería siempre me decía a la hora de comenzar a enseñarme, que él me entregaría todo el conocimiento que él poseía, pues no tenía miedo de mi, ni de lo que pudiera al entregarme sus más profundos secretos; y fue el mejor maestro de todos, aprendí como nunca, y hoy, aunque no puedo ejercer por la lesión de mi brazo, poseo una sabiduría ante el material y el oficio, que no sólo me sirve para ejercer como joyera y diseñadora, sino que me sirve ante cualquier momento de creación que tenga por delante.

... Escuchaba hablar a un montón de gente acerca de la revolución que hay en Cubillos, y yo pensaba y sentía que ese, ese simple hecho de acaparar información y conocimientos por "ser el mejor" o ser exclusivo, es una de las actitudes que deforman hoy a la sociedad -competencia, corrupción, egoísmo, separación-.

Y esa actitud, siento, está presente en diversos matices en la educación ya sea superior, media o básica.

Estoy enloqueciendo. Lo sé. Pero ya no me molesta.

2011-12-19T07:57:00.001-08:00

No quiero empezar otra vez con aquellas guerrillas inútiles: me dijiste, te dije, no fue eso, sí fue, quise decir, no quise, sí quisiste, no. No quiero haberte lastimado nunca. No quiero defenderme. Si se pudiera decirte que en la prisión vos eras la única libertad que ellos no podían arrancarme. Si se pudiera verte todavía la alegría sacándote chispitas por los poros de la piel. ¿Sabés? Si se pudiera. Fue un asesinato. Ya sé. O no. El amor era un dios primitivo: me exigía sacrificios: se había muerto de hambre.

Galeano...

Ciudad de papel

2011-12-08T19:45:00.000-08:00

En la ciudad de papel, el honor y el valor ya no existen.

2011-11-30T18:49:00.000-08:00

Al parecer, tengo un don poderoso para arruinar todos los momentos especiales.

No, no todos, pero los que de verdad me importan, siempre los arruino.

A lo mejor, el miedo se vuelve frío dentro de mi, y se detona cuando estoy más susceptible.

O a lo mejor soy una mierda.

O a lo mejor todo junto...

Changos.

2011-11-24T09:23:00.000-08:00

Oye Harry.. son 5 años. Hoy día 24 de Noviembre son 5 años -sin contar interrupciones, claro (jajaja)- de vida juntos. (Me estoy poniendo sentimental igual que tu mamá, jajajajaja).

Son 5 años bien surtidos, de los que ambos hemos hecho compost de todas las mierdas existentes. Hemos crecido juntos, nos hemos putiado y amado; evolucionamos y nos precipitamos. Me acompañaste en mi muerte y me dejaste seguir. Me elegiste y yo te elegí, y te sigo eligiendo.

Soy.. siempre he dicho que he sido afortunada contigo, porque me llenas de sorpresas, porque me haces reír y porque me enseñas, me muestras y me maravillas.

Nos maravillamos juntos.

Podría pasar hablando horas contigo y no me aburriría.

Me gusta acostarme a la orilla del río arrayan junto a tí, me gusta sentir tu presencia, me gusta escucharte reír.

Me gusta fumar hierbita contigo, porque pareciera que me separo y me junto a ti con cada exhalación e inspiración.

Me caes bien, y me gustas.

Me gusta ... la no pertenencia, la libertad tan.. sencilla que hemos encontrado ahora último.

Me gusta sentirme toda y nada tuya y... parece que ya no me importa lo que pueda suceder, ¿cómo podría? Si ahora, justo en este momento, todo es equilibrado, todo es balanceado.

Y no espero.. y quizás, es eso lo que lo hace todo más maravilloso.

Gracias.

Gracias por soportar, por entender y ... y por ser tú.

Te amo, y te agradezco ser mi amigui.

Niña y niño

Con cojones y no.

Te amo siempre.

2011-11-18T20:24:00.000-08:00

Todo cambia después de una muerte, del tipo que sea.

No... no te puedes enfrentar a una vida desde la misma perspectiva que venías trayendo; eso nunca te sirvió.

La muerte ya sea de un miembro físico, de un ser querido o de un animal, indica un inicio de un algo nuevo... las muertes en masa, las muertes geográficas, siempre nos dan dos grandes oportunidades, seguir contigo o ir en contra de ti.

Yo me rendí (entiéndase rendir por aceptar y hacer frente) ante el sufrimiento, y fui/sigo conmigo.

Yo sufrí y aún siento mucho dolor físico/emocional, y como me han dicho los médicos, nunca van a dejar de doler las partes que faltan, ni las cosas pasadas, ni la cicatrices.

Hoy, hoy me siento río. Y digo eso porque es esa la sensación de fluidez que me embarga; todos esos dolores físicos y emocionales que sentí me han llevado -casi por una cuestión de supervivencia- a fluir.

La muerte me ha servido para vivir. En el momento en el que me morí, de ese preciso momento tengo un gran recuerdo, una opción: "¿Te quedas?" Sentí la emoción al realizar un dibujo, una fotografía, al bailar descocadamente mientras pinto; sentí el pasto sosteniendo mi cuerpo mientras me recuesto bajo el sol; viví la greda en mis manos; sentí la tierra mojada bajo mis pies; un atardecer, risas mientras camino entre el viento... "¿Te vas?".... Recuerdo el alivio de ser uno con todo...

Opté por vivir, y fueron las sensaciones de todo lo que amo lo que me hizo aferrarme a este cuerpo y luchar por su regeneración.

Hoy mi vida no es la misma de hace 9 meses atrás, las sensaciones (todas ellas) son infinitamente más intensas.

Leía el caso de Christina, una mujer que a los veinte años vivió una explosión que la dejó irreconocible. Su vida después de aquello y sus relatos me han hecho vomitar, sensaciones y emociones...

"Todas las estructuras son inestables", eso decía en un cartel de un edificio antiguo. El espacio que hay en uno es eterno.

Yo lo sé, porque lo sentí, porque lo vi y porque es lo que me mantuvo con vida.

Es lo que me ha hecho vivir.

2011-11-14T06:08:00.001-08:00

Ah! Tengo un problema con los gatos

Me perdí en el viaje, y nunca me sentí tan bien ♪

2011-11-07T05:49:00.000-08:00

Marcela Rojas es una mujer increíble.

No sé bien aún qué es lo que más relaja, si ella con su vitalidad y frescura, o el tratamiento de acupuntura y masajes que hace, o la aromaterapia, o el conjunto de cosas de la vida, y la verdad, le estoy tan profundamente agradecida con todo lo que ha hecho, que ni si quiera se cómo agradecerlo, pues, a veces siento, que lo que uno paga por todo ese trabajo que se recibe, no alcanza para agradecer todo lo que uno se enriquece (y eso lo aprendí en las clases de orfebre, ¡ah!... diosito).

Al final, me cambia la perspectiva de las cosas, de la vidita, del mundo y de la realidad, naturalmente. Me siento a veces como Neo en la mátrix, cuando las estructuras se desbalancean porque ves las cosas como son, como son de verdad casi casi objetiva. ... ves los ceros y los unos y unos y ceros... pero en fin.

... Dentro de todo esto, es una práctica constante el aprender a vivir tranquila. Hay! si que es difícil no ser la maniática estresada de siempre. Hay veces que me tengo que recordar que no hay por qué estar preocupado, que no hay por qué tensar los hombros, que no hay por qué pensar que las cosas van a salir mal en la vida.

Tengo que aprender a vivir con la loca del piso de arriba, porque lamentablemente, no me queda de otra; aunque aveces me asusta, me atemoriza su locura compulsiva, es ella la que da la lata con el no soy capaz y un montón de mierda parecida. Pero bueno, al menos sé ahora que es ella, ella la descocada que vive dentro de mi, y al final de cuentas, la amo igual. Si total, ella no aparece porque sí no más dentro de mí, y bueno, sin su locura, no sería lo que soy ahora y todo lo demás.

En fín... pasaba por aquí porque no quiero olvidar.

Y escribir esto, esto tan pequeño, sencillo e importante en este muro, es escribirlo un poquito dentro de mi.

Así que me digo Claudia Ulloa, para cuando más adelante lea esto, Agradécete, relájate y vive nada más, que eso te da las herramientas para lograr las causas perdidas.

Unas gotas de realidad

2011-10-27T10:28:00.000-07:00

Hay días, como hoy, en los que me niego rotundamente a ser Madre.

Me niego a cometer los errores que he vivido.

Aunque a veces, es fuerte el deseo de sentir un pálpito de vida dentro de mi...

Una vidita a la que amar

y proteger

ver crecer

acunar

con quien reirme

y sentir que tengo una familia...que pertenezco a una.

Pero a eso se contraponen las terribles cosas que pasan en este mundo, la podrida política, la terrible sociedad; las desafortunadas experiencias parentales y todo lo demás.

Por otro lado, los gatitos que viven conmigo

me han enseñado de una u otra forma

a vivir y amar,

a olvidarme de las tonterías como familia, carreras, estudios, amigos, tiempo, responsabilidades...

liberándome un poquito de la descocada sexy de porquería que vive en el piso de arriba.

2011-10-25T15:42:00.000-07:00

La loca del piso de arriba

...

que no se calla jamás.

que grita

y a veces

me tiene sorda.

2011-10-01T09:30:00.000-07:00

Me gusta la primavera, porque... porque sí.

Ojala pudiera mostrar con letras la belleza de este pueblucho al sur poniente de Santiago.

Peñaflor florece con un tinte salvaje, asimétricamente, como sacando en cara lo indómito de su naturaleza.

Me hace sentir tan... Viva.

Otra vez, San pedro.

2011-09-30T06:53:00.000-07:00

Es la mejor descripción que alguna vez escuché.

Y es como si él, Gustavo, hubiese sabido.

Es la tercera vez que consumo echinopsis pachanoi, y que me pega muy fuerte.

No entiendo la diferencia de las vivencias, y por qué es tan distante el sentimiento de una con la otra.

Hace un año fue la segunda vez, y fue maravilloso. Recuerdo que el río cantaba, en medio de la cordillera, con voz de mujer. Que el tiempo pasaba junto con la Luna llena, y que había gente joven riendo y corriendo por los arbustos. Me sentí cactus también, pero no fue doloroso como esta tercera vez. Esa segunda vez, no hubo miedo.

Entiendo que las experiencias tienen mucho que ver con los procesos que uno esté viviendo, pero esto fue muy diferente, fue muy... opuesto.

...Tercera vez. Me sirvo una taza y me lo tomo con asco, el sabor no puede ser más repulsivo para mi organismo, me siento enferma. Trato de vomitar y no puedo -nada peor-, y ni si quiera puedo tomarme la taza completa, sólo la mitad.

... Sin embargo de apoco empiezo a sentir cómo me va tomando, como el sentimiento de dolor en el cuerpo se va engrandeciendo hasta consumirme, y sin darme cuenta, ya ha pasado; estoy reposando en el fondo del malestar, pero ya no molesta; me acerco a los árboles y siento el olor del sabor del san pedro- raro, ¿no?-; el olor del sabor está presente en todas partes: en la tierra mojada, en el pasto, en las diferentes especies de árboles, y me da asco, pero lo soporto hasta que desaparece, pues yo tengo el mismo olor. En ese preciso momento me doy cuenta de que, el san pedro, tiene el sabor de la tierra, por eso es tan fuerte para el organismo, por eso mi vida entera lorechaza; es algo tan físico, que sólo hay que haberlo tomado para entender el malestar del sabor. Entonces, me pega, y me toma fuerte.

Empiezo a tener visiones de la realidad (visiones de otra realidad, como un holograma); la gente se transforma y los ambientes cambian como si estuvieran sujetos a frecuencias, como si todo estuviera echo de plasticina y se moldeara al antojo de algo, no de alguien, de algo. Entonces, sólo entonces me doy cuenta de que soy un cactus. Si, de que soy un cactus. Y maldita sea, era tan real; sentía la resequedad en mi cara como si estuviese enterrada en la arena; sentía la sed y la tierra en mi boca, pero no necesitaba tomar más agua, estaba bien, podía resistirlo. Sentía la presión del mundo sobre mi, la soledad. Pero no me angustió el sentirme cactus, me angustió el sentirme humana, y ver que, quiéralo o no, estoy sola, sola dentro y fuera de mi, y que tengo que aprender a ser firme con eso. Pero también veo de lejos, que "soledad" es una ilusión, que es un truco del maldito sistema para hacerme sentir la separación.

Entonces sentí miedo, y me sentí lejos de la tierra- capaz que por eso sentí miedo-, sentí pánico (el miedo se queda corto). Sin embargo, en medio del pánico me di cuenta de que puedo sobreponerme a él, puedo soportarlo y que no me va a matar, y que no me hará daño, ni si quiera me debilitará, al contrario, sentí que crecía, que me hacía fuerte.

-Si, tengo miedo. Soy una puta miedosa. Le temo a la gente, y te temo a ti- Le dije a un hombremujer que sonreía burlonamente delante de mi.

Entonces, cuando enfrenté a mi miedo, el ambiente cambió, se volvió denso, por unos segundos, hasta desinflarse deliberadamente. La sonrisa desapareció, igual que la figura de mi miedo hecho humano, y me sentí aliviada.

Entonces, con san pedro y todo, desaparecieron las sensaciones, y me quedé ahí, sola, desnuda ante mi misma.

Es la primera vez que me sobrepongo al miedo.

Y es la primera vez, lo sé, porque sé que vendrán otras, pero también, es la primera vez que sé cómo enfrentarlo.

No se puede dejar de tener miedo, sólo hay que hundirse en él.

Solo hay que dejarse ser un cactus.

2011-09-23T18:42:00.000-07:00

Como le diría a la amada prima Andrea, que la "vidi" puso en mi "camini"

Poto! poto para todos!

Nuestra herencia disfuncional

2011-09-21T08:30:00.000-07:00

...Los logros de la humanidad son impresionantes e innegables. Hemos creado obras sublimes en la música, la literatura, la pintura, la arquitectura y la escultura. En épocas recientes, la ciencia y la tecnología han provocado cambios radicales para nuestra forma de vida y nos han permitido hacer y crear cosas que habrían parecido prodigiosas apenas hace 200 años. No hay duda de que la mente humana es enorme. Sin embargo, esa misma inteligencia está tocada de locura. La ciencia y la tecnología han amplificado el impacto destructivo ejercido por la disfunción de la mente humana sobre el planeta, sobre otras formas de vida y sobre los mismos seres humanos. Es por eso que la historia del siglo veinte es la que permite reconocer más claramente esa locura colectiva. Otro de los factores es que esta disfunción se está acelerando e intensificando.

La Primera Guerra Mundial estalló en 1914. Toda la historia de la humanidad había estado preñada de guerras crueles y destructivas, motivadas por el miedo, la codicia y las ansias de poder, además de los episodios ignominiosos como la esclavitud, la tortura y la violencia generalizada motivada por razones religiosas e ideológicas. Los seres humanos habían sufrido más a manos de otros seres humanos que a causa de los desastres naturales. Sin embargo, en 1914, la inteligencia de la mente humana había inventado no solamente el motor de combustión interna sino los tanques, las bombas, las ametralladoras, los submarinos, los lanzallamas y los gases tóxicos. ¡La inteligencia al servicio de la locura! En una guerra estática de trincheras perecieron en Francia y en Bélgica millones de hombres tratando de conquistar unas cuantas millas de marismas. Al terminar la guerra en 1918, los sobrevivientes observaron horrorizados e incrédulos la devastación provocada: 10 millones de seres humanos muertos y muchos más mutilados o desfigurados. Nunca antes habían sido tan destructivos, tan dolorosamente palpables, los efectos de la locura humana. Estaban lejos de saber que eso era apenas el comienzo.

Para finales del siglo, el número de personas muertas violentamente a manos de sus congéneres aumentaría a más de cien millones. Serían muertes provocadas no solamente por las guerras entre las naciones, sino por los exterminios masivos y el genocidio, como el asesinato de 20 millones de "enemigos de clase, espías y traidores" en la Unión Soviética de Stalin, o los horrores innombrables del holocausto en la Alemania nazi. También hubo muertes acaecidas durante un sinnúmero de conflictos internos como la Guerra Civil Española o durante el régimen de los Khmer Rojos en Cambodia cuando fue asesinada una cuarta parte de la población de ese país.

Basta con ver las noticias de todos los días en la televisión para reconocer que la locura no solamente no ha menguado sino que todavía continúa en el siglo veintiuno. Otro aspecto de la disfunción colectiva de la mente humana es la violencia sin precedentes desatada contra otras formas de vida y contra el planeta mismo: la destrucción de los bosques productores de oxígeno y de otras formas de vida vegetal y animal, el tratamiento cruel de los animales en las granjas mecanizadas y la contaminación de los ríos, los océanos y el aire. Empujados por la codicia e ignorantes de su conexión con el todo, los seres humanos insisten en un comportamiento que, de continuar desbocado, provocará nuestra propia destrucción.

Las manifestaciones colectivas de la locura asentada en el corazón de la condición humana constituyen la mayor parte de la historia de la humanidad. Es, en gran medida, una historia de demencia. Si la historia de la humanidad fuera la historia clínica de un solo ser humano, el diagnóstico sería el siguiente: desórdenes crónicos de tipo paranoide, propensión patológica a cometer asesinato y actos de violencia y crueldad extremas contra sus supuestos ^"enemigos^", su propia inconciencia proyectada hacia el exterior; demencia criminal, con unos pocos intervalos de lucidez.

El miedo, la codicia y el deseo de poder son las fuerzas psicológicas que no solamente inducen a la guerra y la violencia entre las naciones, las tribus, las religiones y las ideologías, sino que también son la causa del conflicto incesante en las relaciones personales. Hacen que tengamos una percepción distorsionada de nosotros mismos y de los demás. A través de ellas interpretamos equivocadamente todas las situaciones, llegando a actuaciones descarriadas encaminadas a eliminar el miedo y satisfacer la necesidad de tener más: ese abismo sin fondo que no se llena nunca.

Sin embargo, es importante reconocer que el miedo, la codicia y el deseo de poder no son la disfunción de la que venimos hablando sino que son productos de ella. La disfunción realmente es un delirio colectivo profundamente arraigado dentro de la mente de cada ser humano. Son varias las enseñanzas espirituales que nos aconsejan deshacernos del miedo y del deseo, pero esas prácticas espirituales por lo general no surten efecto porque no atacan la raíz de la disfunción. El miedo, la codicia y el deseo de poder no son los factores causales últimos. Si bien el anhelo de mejorar y de ser buenos es un propósito elevado y encomiable, es un empeño condenado al fracaso a menos de que haya un cambio de conciencia. Esto se debe a que sigue siendo parte de la misma disfunción, una forma más sutil y enrarecida de superación, un deseo de alcanzar algo más y de fortalecer nuestra identidad conceptual, nuestra propia imagen. No podemos llegar a ser buenos esforzándonos por serlo sino encontrando la bondad que mora en nosotros para dejarla salir. Pero ella podrá aflorar únicamente si se produce un cambio fundamental en el estado de conciencia.

La historia del comunismo, inspirado originalmente en ideales nobles, ilustra claramente lo que sucede cuando las personas tratan de cambiar la realidad externa, de crear una nueva tierra, sin un cambio previo de su realidad interior, de su estado de conciencia. Hacen planes sin tomar en cuenta la impronta de disfunción que todos los seres humanos llevamos dentro: el ego...

Eckhart Tolle.

Y por favor, no caer en el error de definir la palabra "Ego", como tradicionalmente se conoce

vaya más allá.

Ego, como la voz de la mente.

Ahí si.

Tu canción favorita del ultimo año

2011-09-18T19:35:00.000-07:00

~~~

Con esta canción de Dead or Alive...

Me vuelvo ondita.

Y lo más mas de todo, es que no lo puedo controlar

Una canción de tu infancia

2011-09-08T20:51:00.000-07:00

Y, he andado tan pegada con lo de la infancia, que bueno

Viene un poco al caso.

Ah, y de pasó, todos valen mierda.

Una canción que te haga sentir culpable

2011-09-05T16:54:00.000-07:00

No hay.

Una canción que te gustaría poder tocar

2011-09-04T18:29:00.000-07:00

Una canción que sepas tocar

2011-09-02T06:05:00.000-07:00

...

Estoy cansada... de la gente, porque a veces, me doy cuenta que sólo por ser "gente" me canso de mi.

Aparte que... murió la cámara digital

y casi no hay plata para

mantener una cámara

análoga.

Estoy tan absolutamente chata de que me roben... Ayer me robaron y no sólo la plata, sino que también mi chaqueta (lo más ridículo); me tuve que ir con la Marce de Santiago para llegar a mi casa, y hoy, no tengo dinero para salir de éste pueblo.

Y si, aún me ataca la ira asesina. De repente la política me enferma. Me enferma la gente antigua y sus resentimientos de mierda, y los idiotas que opinan, y los idiotas que no opinan, y los idiotas que tienen rabia, y los idiotas que se abanderan, y los idiotas que no. Entonces, sólo entonces, los odio a todos, y me corre ácido por las venas, y deseo que sufran, que vengan terremotos, sequías, que tengan accidentes, que exploten edificios, que mueran inocentes, para que sientan el dolor, si DOLOR, el dolor que tan inconscientemente ocasionan en los demás.

Leí en una de esas pantallas del metro, que una mujer que tiene fuerza de voluntad, es aquella que tiene un pastel delante de sus narices, y no se lo come aunque tenga ganas. Hoy día, tengo la injusticia y la demencia enfrente de mi, y no soy capaz de controlar la ira.

Maldita autoexigencia.

2011-08-26T17:49:00.000-07:00

ÁCIDO POR LAS VENAS

Una canción que te haga reír...

2011-08-25T10:05:00.000-07:00

Lamentablemente no se puede insertar el video, porque está protegido (jajaja), así que dejo el video con el link de cuando los Devo eran todos jovencitos:

http://www.youtube.com/watch?v=Xbt30UnzRWw&feature=related

Y ahora, los Devo viejitos con su canción que me da tanta risa... ajajjaja.

Una canción que quieres que suene en tu funeral

2011-08-24T10:27:00.000-07:00

Aunque no me gustaría que fuera en mi funeral... no sé, es una canción para dormir, y como veo la muerte desde esa perspectiva, quizás esta canción se aplique.

Una canción que te gustaría bailar en tu boda

2011-08-22T18:39:00.000-07:00

Si es que alguna vez me ... uno así a alguien.

Una canción que escuches cuando estas triste

2011-08-21T18:22:00.000-07:00

Igual a vos, igual a mi...

Una canción que escuches cuando estás feliz

2011-08-21T12:00:00.000-07:00

Me pone tan tan feliz como el día de hoy

Una canción que escuches cuando estés enojado

2011-08-19T16:10:00.000-07:00

Cuando estoy enojada, todas las canciones me saben ácidas.

Pero ... ésta es preferente

Una canción que desees que se escuche en la radio

2011-08-19T15:56:00.001-07:00

LA ENCONTRÉ!

Una canción de tu album favorito...

2011-08-17T18:50:00.000-07:00

No quiero ofender a los fanáticos de Pink Floyd al elegir esta canción como parte de mi album favorito. Es sólo que el disco me encanta, y esta canción recorre cada fibra de mi ser.

Una canción que desees que se escuche en la radio

2011-08-16T19:47:00.000-07:00

Hay una canción que me gusta mucho, y siempre pongo la Radio Concierto para ver si la tocan, pero la he escuchado un par de veces no más. La mala suerte es que no tengo idea de cómo se llama, y adoro esa canción. Me encanta su ritmo. Vitorio! Si te veo otra vez, acuérdame cantarla a ver si tú sabes su nombre.

Bueno, ya que no sé cómo se llama la canción, voy a poner otra que espero con ansias.

Y otra más

Una canción que escuchas seguido en la radio

2011-08-14T08:27:00.000-07:00

Más añejo que mis abuelitos juntos... Nooo, no tanto, pero lo es.

Y es maravilloso

Una canción que llegaste amar, y que ahora odias

2011-08-13T09:30:00.000-07:00

No la odio, sólo escucharla me desgarra. No puedo escuchar ni el disco Pánico, ni el Tempera sin sentir que muero un poquito. Y son sus discos más bellos... Sin embargo ésta canción me aletarga, como una emoción muy corporal, como ácido por las venas, y el corazón se me parte en dos.

Aunque ya no siento rencores por cosas pasadas, aún hay un eco del dolor, tan profundo, tan ardiente, que sólo esperamos -si, esperamos los dos- que el amor cultivado a través del tiempo borre esas heridas. O que sólo el tiempo las borre.

***

Hoy, el día está delicioso

Y la Luna de anoche, y de esta noche, más hermosa aún.

Hacen que estos días sean muy exquisitos

Una canción que te describa

2011-08-12T18:09:00.000-07:00

Libertango

eso es lo que siento que podría ser (qué patuda me siento al

decidir por esta canción)

Libertango... y un tecito con Bergamota...

Una canción que nadie espere que te guste

2011-08-09T19:36:00.000-07:00

¿Qué se yo que esperan los demás que me guste? A los demás no le interesa lo que me gusta o no, y eso, es gratificante y liberador, así que voy a aprovechar de poner una canción que... no sé qué, pero me gusta y hoy, después de tanto ajetreo, me sentó muy bien.

Tallados

2011-08-07T17:31:00.001-07:00

La gente con sanguínea me sobrecoge. Realmente no me victimizo ante sus actitudes, es sólo que me gustaría que me dejaran tranquila, dejarlos de molestar yo.

Estoy aprendiendo a tallar madera. Compré con todo un sueldo las mejores

gúbias que pude encontrar.

Quiero tallar la casa mía, cuando la tenga.

Quiero ir dibujándola de a poquito, para que me reciba con amor

y llegar a sentir alguna vez

que pertenezco

a algún lugar.

Una canción que sea un gusto culposo

2011-08-07T09:19:00.000-07:00

No sé por qué esta canción me genera culpa escucharla. Pero la escucho escondida, con audífonos y sabiendo que nadie me va a pillar. Jajajaja

Y más terrible aún es madonna. Ha sido el gusto culpable de toda una vida. Y sobretodo en esta canción, se fue en la mansa volá.

Me carga Mandonna, me molesta su parada, su presentación, no sé. Pero funciona.

Cuando era una pequeña niña, mi madre ponía el caset y empezaba a tararear. Es uno de los pocos recuerdos que tengo de los 8 años.

Mi primo, tenía sus cds en una presentación muy bella, todos cuidados, y cuando los sacaba para escucharlos, era la gloria. Fue una de las primeras que escuché en cd.

Una canción de la banda que odies

2011-08-06T08:00:00.000-07:00

No hay una banda que odie, sólo gente que detesto.

Una canción de tu banda Favorita

2011-08-03T16:01:00.000-07:00

A veces creo que es "majadero" decir mi banda favorita o mi canción favorita, o mi color favorito no sé por qué... quizás porque sólo te limitas a un algo, pero en fin. Formantera Lady, de King Crimson iría en categoría de canción de mi banda favorita sólo porque admiro profundamente a King Crimson, me encanta su música y sobretodo esta canción tan primaveral, que está llena de colores y recuerdos dulces y agradables.

Siento muy físicamente a King Crimson, somatiso las emociones en el cuerpo de manera muy tangible y me pone tranquila.

Esta canción... me gusta escucharla mientras me tomo un heladito en primavera (já rebuscada de mi), o en un atardecer mientras voy caminando por ahí.

Y gatilla... cosas en mi.

***

Vi al Sebastián y a la Carito.

Él la vino a buscar al local, y al llegar le dio un besito

con la vitrina entre medio.

Luego de que hablaron un rato, él la miró, ella se quedó callada

él cambió el foco a los labios de ella, sus ojos se nublaron brillantes

se estiró y se besaron. Fue un beso que me erizó la piel

Puro deseo, del más amoroso y suave.

Fue un beso breve pero cargado de pasión.

Luego, cuando él entró al local, se sentó a conversar con ella, y la Carito

se puso a hablar con todos sus gestos y actitudes más resueltos.

Él brillaba de admiración mientras la contemplaba.

El perfil del Seba resplandecía mientras ponía su atención en ella.

La desea, la anhela, le gusta y se coquetean.

Ella lo enamora con sólo ser ella.

Me llené de lágrimas. Es impresionante.

Me dieron ganas de salir corriendo, de no ser más testigo de eso.

Y se armó un nudo en mi garganta, y la verdad es que

no entiendo la razón de mi reacción.

Es probable, muy probable que esa situación la haya recibido un millón de veces

y yo, sumida en la inconsciencia del dolor

no me haya dado cuenta.

¿Por qué se hace tan necesario ser amada o amado? ¿Por qué anhelamos el delirio

y la pasión del otro?

Ver la pasión reflejada en el rostro y cuerpo de ellos

me hizo sentir más chiquilla aún,

me hizo sentir que no importa cuántas cosas hayan pasado

la verdad

es que he vivido nada.

Y aún así

tengo la impresión de que no logro resumir, o expresar, todo lo que me hicieron sentir.

¿Cómo poder, o ser tan ingenuo para creer que uno puede expresar algo tan inconmensurable?

"El dedo que apunta la luna

no es la luna".

Y con esa pequeña frase caigo en cuenta de que

intentar expresar algo tan sublime es prácticamente inútil

cuando se quiere simular algo genuino, lo que se hace al final

es señalar la inmensidad del sentimiento... pero es imposible

generar en el otro

el sentimiento.

Al menos, sólo al menos,

eso alcanza a tranquilizarme.

Formatera Lady alcanza a tranquilizarme.

Una canción que te haga dormir

2011-07-30T09:00:00.000-07:00

Muero con la sencillez de ésta canción

Una canción que bailarías

2011-07-28T16:23:00.000-07:00

Esta canción me derrite en toda su expresión. Me gusta bailarla con los ojos cerrados. El sonido me lleva a sentir que sólo existo en ese momento, y en ningún otro.

Disfruto cada movimiento, como si no fuera haber otro.

Me encanta.

Una canción de la que te sepas toda la letra

2011-07-26T19:49:00.000-07:00

¡!

Una canción que te recuerde un evento en especifico

2011-07-24T17:39:00.000-07:00

Lejos, vitacura, en el destartalado departamento de Mario, un Montes de 5 lucas y tallarines. Tabaco también.

Una canción que te recuerde algún lugar

2011-07-23T07:58:00.000-07:00

Icalma... y todos los elementos.

Una canción que te recuerde a alguien...

2011-07-21T22:45:00.000-07:00

¡Qué nostalgia! Constanza Unibazo Ojeda, eso me recuerda Vuelos, de la Bersuit. (Si, eso, porque ella no alcanza a ser algo definible, es eternidad). Hermosas conversaciones, y momentos de eternidad.

Ésta canción me recuerda a la hermosa Andreita, un día cualquiera, en el que ella se paseaba por su casa cantando ésta canción con su voz suave... llenándome de la armonía más plena, y hermosa, y gratificante. Como tomar una sopita en invierno, o calentarse las patitas después de una lluvia.

About Her... no puedo decir lo que me recuerda esta canción, porque me da vergüenza el calibre de sensualidad que .... recuerdo.

Con Mario nos reconocimos con Warning Sign

Una canción que te ponga triste

2011-07-20T16:19:00.000-07:00

No sé, naturalmente las canciones me ponen triste según el día, o cómo me encuentre, pero hay dos canciones que me marcaron.

En una época terrible del primer año en la universidad La pena vuela me marcó terriblemente. Fue doloroso, fue decepcionante, y lamentablemente esta hermosa canción me acompañó durante todo ese proceso. Ahora no puedo escuchar a Manuel García sin sentir que me desgarro, que algo se parte dentro de mi.

Claro de Luna, ésta versión, evoca un período hermoso que viví. El proceso creativo, el enamoramiento, la proyección de las capacidades, las lecturas, lo delicioso de disfrutar, San Pedro, el vino... Lo extraño es que esta canción no la escuché durante ese proceso, (la escuchaba pero no me quedaba pegada), simplemente, la empecé a escuchar hace poco (la escucho mucho), y me recuerda todos esos momentos hermosos del fin de invierno y principios de primavera del año pasado, un momento hermoso. Y la pena, o mas bien la nostalgia radica en que... me gustaría volver a vivir los días así.

Una canción que te haga felíz

2011-07-19T17:42:00.000-07:00

Con toda la sinceridad del mundo, esta canción me llena de un líquido dorado (es mucho más que felicidad).

Me puede pillar parada dónde sea, y mi cuerpo se empieza a mover, suavizando la expresión del rostro. Si, me llena de tranquilidad (¿eso es felicidad?)

¿Canción menos Favorita?

2011-07-18T16:36:00.000-07:00

¿Existe eso? Una canción que dentro de todas las canciones que más te gusten, es la que menos te guste, ¿Existe?

Esta canción me agradó mucho tiempo. Y en fin, la terminé odiando por varias razones que se escapan de mi memoria y de lo que soy/existo ahora.

Sólo que cuando la escucho me produce un picor extraño, como una especie de molestia.

Y esta canción está lejos de ser la "menos favorita" (me río de sólo decirlo jajaja); pero me produce la misma sensación que la anterior.

Estoy molesta, y la verdad es que hoy día, todo es lo "menos favorito" para mi.

otop.

Canción Favorita

2011-07-17T11:41:00.000-07:00

Este reto musical es de 30 días y es un jueguito del Facebuc (para mi desgracia), pero quiero hacerlo aquí... Por varias razones. Y una de ellas es que para cada característica me nacen las ganas de exponer más de una canción...

Space Oddity

David Bowie

Jamás había sido capaz de decir "Mi canción favorita es..." Porque toda la música que escucho la encuentro linda, única y potencial. Pero Space Oddity se grabó en mi gradualmente. Primero fue su música, la entonación y los sonidos. La progresión y la nostalgia implícita en toda la canción. Y luego fue su letra. Yo no sé por qué pero resuena en mi con mucha fuerza y nostalgia.

Siempre la canté -aunque no muy entonada- tirada sobre la cama de Mario mientras él la ponía a todo volumen en su computador, y sentía que volaba, y me enamoraba no sé de qué. También la tarareaba mientras hacía una que otra cosa en el taller, y esperaba con ansias que el reproductor llegara a su número de pista para poder escucharla.

Luego del accidente no la escuché más, sin embargo la canté en un equipo de karaoke, había pasado sólo dos semanas de accidente, aún con la mano vendada y la cabeza llena de puntos la canté, y sonó mi voz diferente, todo lo diferente que la voz puede sonar cuando una gran conmoción ha pasado, y las lágrimas me caían mientras la entonaba.

Y aún no entiendo por qué siempre que la escucho, se produce la misma suspensión dentro de mi.

Sólo por eso, puedo decir que ésta canción, es mi favorita.

Desprendida

2011-07-14T22:01:00.001-07:00

Al fin entiendo la matriz de ésta disfunción que se ha apoderado de la voz de la mente (pensamiento, idea, comprensión del medio y la sociedad), toda una vida.

Entiendo los gatillantes y la repetición de emociones.

Entiendo, y -iba a decir me duele, pero no, no es dolor- me da tristeza. Siento un vacío en el estómago y las lágrimas se resbalan por el rostro sin si quiera darme cuenta. Pero es una tristeza y una soledad sorda, como un golpe sordo que se escucha a través de una pared; la tristeza y la desesperación no se apoderaron de mi, pues entendí, con pena y vergüenza entendí, y por primera vez sentí que tengo la razón, que nadie puede venir con ningún cuento, porque con respecto a esto, me ha encontrado la verdad.

Desde que aprendí a entender que los problemas existen -desde pequeña, hablamos desde los 8 años- el rechazo se hizo presente en mi vida, y es para la risa: rechazada toda la puta vida.

He ahí la semilla de la disfunsión. Y no me estoy victimisando, es así simplemente, y eso me libera, porque se entiende que desde esa raíz he desformado el presente, he mirado los hechos desde el pasado toda la vida y éso ha sido el punto de inicio en todas las más grandes depresiones y decepciones. Hoy soy el observador. Hoy soy Presente.

Y, ¿cuál es el secreto de la tristeza sorda? Que no me importa lo que pueda suceder; la pena pasa rápido, porque vuelvo a ser presente.

Salgo a flote de la pena tan rápidamente que acepto que me llamen loca.

Pero es tan jodidamente difícil que las caídas son seguidas. Una o dos veces a la semana por unos minutos (ya no todos los días); luego cada una o dos semanas por cortos períodos de tiempo. Y de a poco me voy acostumbrando y acostumbrando al entorno a que No me importa lo que pueda suceder.

No hay hechos buenos ni malos.

No hay positivo ni negativo.

Hay. Simplemente HAY.

Y si. Ahora sí tiene todo el derecho para llamarme

loca, rara, extraña, zafada.

Porque ya no me importa

2011-07-09T13:19:00.000-07:00

Me gusta el trabajo en el que estoy ahora; quizás sea que me gusta por eso que lo hace tan fome. Es tranquilo y veo mucha gente pasar. Vender cobre me electrifica, me llena de ideas para crear, y para variar, quiero aprender a esmaltar cobre.

... En frente del local hay un restaurante Nuria, y puta, lo adoro. Adoro ver llegar gente de todas las formas a comer; viejitos que piden una copa de vino para acompañar su plato de caldo; una mujer que pide un café y se pone a leer; grupo de jóvenes que ponen cara de maravilla ante el tamaño monumental del manso sanguche que se les viene encima.

El local queda en el pasaje matte en plaza de armas, y llega un montón de gente antigua que al pasar se les escucha el mismo comentario "qué diferente está este lugar..."

Al local llegan tres "tipos" de personas. Los extranjeros se sientes particularmente maravillados por la artesanía en cuero (se me rompe el corazón de tristeza), en cobre, madera o cerámica; terminan maravillados ante los colores del lápiz lásuli o ante el cobre esmaltado. Hay quienes simplemente les gustan los objetos por su belleza y se quedan quietitos viendo las formas y los brillos de los colgantes (me gusta sus caras de bobos cuando hacen eso xD). Están también las personas interesadas por la artesanía y preguntan por el proceso creativo, la durabilidad, la maleabilidad del cobre. Una vez llegó un caballero de unos 70 y algo años, me encantó su actitud y su parada. Muy respetuosamente me dijo si podía arreglar su insignia de bombero, que se estaba descascarando. Y ahí estuvimos hablando un rato, el caballero encantador y lleno de experiencia exponía sus ideas con una dulzura digna de su edad.

***

Y bueno, no sé qué mierda pasó, pero ya no soy tan -discúlpeme la expresión- aweoná.

Haiku

2011-06-12T20:50:00.000-07:00

Hoy día, por primera vez en mucho tiempo

me llené de vida otra vez

Y doy las gracias por eso. Porque fue tan bacán estar a ese nivel de reconocimiento en otra persona (EN otra persona, no con, En) ... Reconocimiento, de ese que se miran dos personas, una mujer y mujer, o un hombre y mujer, y saben que ambos son inigualables, y no lo digo en ese ámbito amoroso tan trillado, lo digo en un nivel de relación humana cualquiera.

Doy gracias por eso. Por haber reído tanto, haber llorado tanto y haber amado tanto.

Me sentí niña otra vez, como aquella primavera del 2006, pero mucho mejor, mucho más trascendente. Se ha llenado mi corazón de esa alegría tan suave como la leche con miel.

Un gran día en el café.

Se parece a los Haiku.

OTOÑO

Danzan y bailan
y el torbellino absorbe
esa hojarasca
Shiki.....

Honda belleza,
la hojarasca cubriendo
a varios Budas.
Soguetsu-ni

Rana verde
reluciente,
¿estás recién pintada?
Ryuunosuke

Con la cabeza erguida
también el caracol
se me parece.
Shiki

En el estanque
la hoja flotante se mueve.
Noche fresca.
Kyooshi

El mundo es rocío,
el mundo lo es,
pero ...
Issa

Noche de luna,
sale el grillo
y canta en la piedra.
Chiyojo

Cientos de colinas
Miles de arces carmín
y un solo arroyo.
Shiki

Pisotean
las malvas caidas
en la fiesta.
Shiki

El viento de otoño
mueve la persiana de bambú
y mi corazón.
Ransetsu

Mientras lo corto
veo que el árbol tiene
serenidad.
Issekirö

2011-06-08T21:51:00.000-07:00

Quiero volver a poder tomar una fotografía, quiero sentir que me concilio con esa parte.

Esa fibra dentro de mi está tan infinitamente dolida que al ver otras fotos, es como echar sal en la herida.

Y lo siento como algo tan puro y verdadero... que me siento falta de fuerzas al momento de tomar una cámara, ajustar el foco y activar el flash.

Me gustaría que alguien lo entendiera

pero se que no se puede pedir eso

me basta hasta el momento sentir lo que siento, saber lo que me pasa

y que sí soy capaz de realizar una fotografía

que me haga sentir en paz

Otra verdad

2011-06-08T19:31:00.001-07:00

Como que a veces miro mi dedo, él dedo, y me dan ganas de que nada hubiera pasado; las ganas nacen de no saber qué quiero para el dedo, que siga como está (con la uña hasta la mitad, toda desforme junto con el dedo desforme), hacer un trasplante de lecho unguial del dedo del pié, para que salga la uña más lisa y larga, o simplemente sacar la uña, pero no sé que me va a dar más pavor, si ver la uña desforme toda la vida, o el dedo sin ella.

Si. Es sólo un dedo. Y ese "sólo un dedo" me duele más aún. Con él trabajo de manera sorprendente, y no lo he podido hacer porque está sanando aún, y quizás eso me deprime más, quizás vuelvan las fuerzas otra vez cuando vuelva a trabajar y sienta que soy útil.

También me dan ganas de que nada hubiese pasado cuando me miro al espejo, y me veo con el pelo corto, y me siento asquerosa de lo horrible que me siento. No importa cuántas veces me digan que bien me veo y que te queda mejor, etcétera, me siento horrible igual.

No se en qué momento perdí fuerzas, esa fuerza incalculable que me vino luego del accidente, pero siento de todo corazón, que en algún momento, las vuelvo a tener. No en un futuro, en un presente.

La disfunción de la mente humana

2011-06-03T16:58:00.000-07:00

La historia del comunismo, inspirado originalmente en ideas nobles, ilustra claramente lo que sucede cuando las personas tratan de cambiar la realidad externa, de crear una nueva tierra, sin un cambio previo de su realidad interna, de su estado de conciencia. Hacen planes sin tomar en cuenta la impronta de disfunción que todos los seres humanos llevamos dentro.

Me da tanta pena que a penas puedo respirar.

Realmente,tengo un alto grado disfuncional.

Reflejo

2011-05-27T11:18:00.001-07:00

¿Cuánta capacidad tienes de mirarte al espejo y saber qué es lo que estas viendo? Ninguna.

Sólo puedo ver todos los hilos de la gran molleja que habita en mi mente; esa que no me deja saber qué soy y para dónde voy. Esa molleja que tiene ojos y boca, y tiene la fuerza de disminuirme a cero; muy, muy dentro de ella está enredada Claudia.

Estoy sacándola de ahí, y es tan soberanamente doloroso cada hilo que se desenreda.

¿Cómo renuncias a lo que has sentido toda tu vida? Eso que te mata, que te daña, pero mierda, ha vivido tanto tiempo dentro de ti que no puedes sacarlo, la raíz es muy profunda.

¿Cómo le digo a la Claudia que es capaz? ¿Cómo le hago ver para que se sienta firme, segura de lo que es y lo que siente? ¿Qué le digo para que se inserte en el mundo sin destruirse?

No me interesan las marchas y las protestas y las manifestaciones y las mierdas del gobierno, no. Ya no. Así no se cambian las cosas y nunca se van a cambiar mientras el mundo esté demente, mientras la mierda de sociedad esté podrida y combatan la mierda con más mierda.

Weón, si quieres cambiar el mundo comienza por hacer algo de verdad, a pesar de la mierda que te rodea, crea algo que sirva, no destruyendo.

Cambia el mundo cambiándote a ti, y ayudando a cambiar a los otros. Las injusticias no se van a acabar, la mierda descompuesta de esta wea de mundo no se volverá fértil si no se cuida. Pero no, esos comentarios son de gentes cuadradas, y así ignoran, y así siguen haciendo puras weas.

Se de solo una persona que ha hecho algo por cambiar esta wea de mundo y ha combatido con sangre por algo nuevo, por lograr algo y por crear lo que anhelaba, y ese señor es Don Rodrigo Malbrán, que con su fuerza levantó todo un movimiento de arte, que con su esperanza a formado personas profesionales, y que solo, con todo el dolor y amor del mundo, armó un templo de creación, donde con cosas simples SI se cambia el mundo, se cambian las personas, se cambian los conceptos, y se crean ideas a partir de una poderosa verdad.

No me vengan con weas, esa es la puta verdad.

No... no estoy dándomelas de nada,

estoy tratando de entender.

2011-05-26T17:11:00.000-07:00

No tengo más fuerzas...

Y mucho menos razones.

Ya no sé qué hacer.

Mierda

2011-05-24T10:03:00.000-07:00

Si. Ahora me despabilé. Soy una inútil, dice una parte de mi ser. Mierda, digo yo.

Me siento tan tan inútil que mejor no escribo nada, porque es pura mierda.

Mierda.

2011-05-17T12:10:00.001-07:00

Si pudiese contar cómo van realmente las cosas...

UF!...

Qué loquita estoy

Un día más

2011-05-16T10:35:00.000-07:00

SONIDOS DE RISAS,

SOMBRAS DE LA TIERRA
VIENEN A MI MENTE
INCITÁNDOME E INVITÁNDOME
INFINITO E INMORTAL AMOR QUE BRILLA A MI ALREDEDOR COMO UN MILLÓN DE SOLES
QUE ME LLAMAN Y ME LLAMAN A TRAVÉS DEL UNIVERSO

Si señor, hoy estoy más vieja. Cumplo 21 millones de años, y científicamente esta dicho, que desde hoy, 16 de mayo del 2011, comienzo a oler a viejo.

Dice una investigación que desde los 21 años de edad, los humanos comienzan a secretar una hormona que los ayuda a asimilar la muerte como algo natural, y que esta hormona hace que el cuerpo expela un olor particular, ese olor que les sale a los viejitos cuando ya son bien viejitos. Si. Hoy día comienzo a estar más preparada para morir. Y siento que si muero, no, iba a decir que estaba más preparada, pero para esas cosas uno jamás está preparado, sólo aceptas o no. Igual voy a seguir sintiendo que tengo hacer muchas cosas, conocer muchos lugares, fumar mucha hierba, tirarme algunos trip, beber san pedro, dibujar harto, pintar mucho, tomar hartas fotos y sacarme mil veces la mierda.

No señor, no lo pinto todo de rosa, ni porque el día en que se celebran los días que llevo en la tierra, ni porque ahora tenga otra visión de la vida, es sólo que quiero vivir. Sin ninguna motivación, ni paraqués, es sólo que tengo ganas de vivir, porque eso es lo que he sentido desde que me nací otra vez.

Esto es lo que podría llamarse, la canción que lo resume todo.

Y después, aunque muriendo de resfriada, hice algo muy simple. Algo muy sencillo para comer, nada de torta, y un par de gente que ha estado conmigo, o que ha venido conmigo últimamente. Jamás me detuve a pensar si alguna vez mi vieja iría a pasar ese día conmigo. Y así no más fue. Así no más fue como se presentó Andrea y Marcela, y la Ita contanto todas sus cosas, mi viejo desagradable como siempre, pero como siempre, presente. Y mi vieja, cómoda. No hubo nada más ayer, más que saludos que me hacían sentir muy agradecida, y amable. Pero me sentí agradablemente acompañada, porque de hace años que no me había sentido así, así que gracias.

Y no voy a hacer memoria de cosas del pasado, porque primero, me carga vivir de cosas que ya pasaron, me aburre, y lo otro, porque ya no son mis cosas, ya no son mis experiencias ni menos mis pertenencias, de esas cosas sólo quedan mis terribles debilidades.

Y como el resfriado me está matando, me voy a acostar.

Y muchas gracias, de verdad que sí.

2011-05-09T20:03:00.000-07:00

El trailer más lindo que encontré, y que lamentablemente está en francés, pero bueno, a ver si se enamoran un poquitito.

Bang bang

2011-05-08T08:41:00.000-07:00

Siento la cabeza partida con el frío, y la mano izquierda fracturada.

Tengo miedo,

me da miedo esta canción

Y no sé si me da mas miedo ser como un gato, ser como él

o ser como ella...

Y me carga que tenga que ser una o otra cosa. Ahora estoy cansada de todo, o de eso, de las relaciones y sus problemas (todos los tipos de relaciones), Quiero estar tranquila, guardar la calma, y ser feliz, o intentar serlo, o aunque sea pasar por momentos de felicidá, o tranquilidad, o amor. Eso anhelo, y anhelo la libertad, pero no de ellos, no de los otros o por los otros, sino que por mi, ser libre de mis sentimientos y al fin poder vivir que sea un momento tranquila, sin miedo ni preocupaciones.

Algo: Vi Ponyo en el acantilado, y mierda, lo amé, amé la película, sus colores, su trama y su vida. Siento que se puede decir que una película es buena sólo cuando deja una marca en ti, y te llena de ella, y el entorno adquiere otro color, mmm, o otra perspectiva gracias a ello.

Ponyo en el acantilado es una buena película, igual que la mayoría de las películas de estudios Ghibli.

Arriba abajo

2011-04-30T09:22:00.000-07:00

No puedo, estoy al revés.

De cabeza. Sabía que todo se me iría a la punta del cerro, pero no pensé que vendría de esta manera, con un conflicto existencial, que siempre pensé que podría ser parte de la edad, pero al final parece que no. Voy por los veintiuno y el conflicto se acrecienta.

Y, tengo miedo. O en realidad no sé, no sé qué es el sentimiento, pero me asfixia, me recuerda situaciones en las que sentí lo mismo.

Tengo que hacer un mapa, para orientarme, porque perdí la cabeza, si, estoy loca.

Y esta imagen, como se ha de saber, es del libro Las venas abiertas de américa latina, pero no recuerdo el nombre del ilustrador, sólo se que es uruguayo y eso. Y sé también que no tiene que ver con lo que me pasa - o quizás al final todo es parte de lo mismo-, pero ilustra un poquito las cosas, las cosas como van para esta loca.

También me gustaría irme lejos, no saber de nadie, ni de nada, pero nada de nada, y no con un afán depresivo tan típico, sino que más bien para liberarme de mí y de otras cosas, y otras personas, para limpiarme, estar tranquila, a ver si las cosas se ponen como han de estar, sin que necesariamente arriba sea arriba y abajo sea abajo, puede ser al revés, pero quiero sentir que eso está bien, sentirme ahí, anclada o no sé cómo.

Aunque no me sorprende que no se pueda, porque como me dice el martillo que golpea la tierra, tengo que ser la carne viva, aprender así, no me queda de otra. No puedo huir, ni pedir tregua, las cabezas tienen que rodar.

Y me duele, pero no importa, porque igual puedo seguir, y aunque suene increíble y descabellado, igual puedo disfrutar.

Si señor, perdí la cabeza.

La verdad

2011-04-28T09:40:00.001-07:00

Estoy cagadísima.

De la cabeza y de todas partes.

Prismacolor sobre canson.

Si fuese...

2011-04-26T18:53:00.000-07:00

Tengo miedo de aquello que no domino. Si, lo reconozco, soy una ¿cobarde? No me importa. Tengo miedo a morir otra vez. y se que si lo hago, que si muero, voy a poder vivir otra vez. Por eso hoy puedo tomar la decisión de quebrar las cosas que amo, pues se que ese dolor sólo me mata unos segundos. Maldita sea la realidad, que con tanto dolor físico recién pude aprender eso. Recién.

Hoy podría terminar con todo lo que más amo, y no verle más la cara, no saber más de eso, no saber más, y aunque me mataría, podría sobrevivirlo, y podría más adelante verme a mi misma como jamás me vi.

Me importan las lágrimas, sí, pero no les tengo miedo a ellas, me tengo miedo a mi. Qué estúpida he sido, cuánto me he desvalorizado por nada, cuánto me he postergado por cosas que no me nutren, no me mantienen, al contrario, roban mi vitalidad como parásitos. Y recién ahora lo veo tan claramente.

Puedo renunciar, pero me detiene el terrible amor que siento por eso que aun no comprendo. Me gana el sentimiento, cuando tengo más consciente que nunca la razón.

Tengo miedo de este maldito presentimiento.

Una Damita

2011-04-25T16:23:00.000-07:00

Soñé con una niña pequeña. Me llamaba por teléfono porque quería venir de Viña del mar, para pasar unos días conmigo, ella y sus dos hermanitos tan amorosos como ella, y que juntos hiciéramos de todo. Pero ella oficialmente, no podría venir hasta mucho tiempo más adelante por un acuerdo que habíamos pactado con sus padres, así que estaba inventando un plan para venir antes, y llamaba para avisarme de manera imperiosa que eso íbamos a hacer, y que estaba tomando el bus a santiago. Ella tenía 6 o 7 años pero era muy terca para su edad, pero con ese dejo de inocencia y de lucidez, como la Alicia de Alicia en el país de las maravillas. Mientras yo iba viajando al terminal la recordaba, y me iba recorriendo miel por las venas: tenía su pelito largo y castaño claro peinado hacia el lado cayéndole delicadamente hacia el lado derecho y ligeramente ondeado desde la frente, pero liso y sedoso como el trigo al viento; unos ojos enormes y oscuros, pero brillantes e inocentes como la cosa más preciosa del mundo, su piel tersa enrojecida en sus pómulos, unos labios carnosos y formaditos que se movían graciosamente cuando ella hablaba; su voz suavecita pero imponente como la melodía más cristalina.

Y cuando llegué al terminal ella ya estaba ahí, con un abriguito que cubría su cuerpecito bien formado. Y gritó mi nombre y nos abrazamos como buenas amigas que eramos. Y al sentir la calidez de ese abrazo supe que era mi hija.

-No puedes venir aún-le dije.

-Pero quiero ir, quiero jugar contigo. Y mis hermanitos quieren venir- dijo con sus ojitos más grandes que nunca, levantando ligeramente la barbilla.

Pasamos un tiempo juntitas, pero ella y yo sabíamos que tendría que irse pronto y que no podrían venir todos hasta cuando fuera el tiempo preciso. Ni yo ni ella queríamos despertar, y nos abrazamos fuertemente mientras yo abría los ojos y me despertaba esta mañana.

Este es el dibujo que me quiero tatuar de hace un año, lo hice con lápices prismacolor

por eso es tan así.

Quiero tenerlo en el hombro izquierdo por la espalda.

Y no sé por qué me da la misma sensación que la damita del sueño.

2011-04-24T16:28:00.000-07:00

No podemos confiar, y nos toca rajarnos por dentro gritando y pateando. No podemos dejarlo, y se nos quiebra el pecho de dolor.

Mierda. No hay canción que lo explique mejor.

2011-04-20T14:04:00.000-07:00

Vaya a saber usted a dónde ve la Ita -abuelita Violeta por parte de Padre- cosas que nada que ver en las pinturas que hago. En un principio me molestaba bastante, pues era como que intentaba ver cosas en mis dibujos porque yo siempre los hacia inentendibles (manso rollo que me paso), o no los entiende porque son feos y deformados. O porque simplemente pinto mal. Me cargaba que viera cosas o me dijera cosas sólo para criticarlos. Después me di cuenta que ella se divertía viéndolos y que le gustaban, que ella los veía diferente porque ella siempre ve las cosas desde otra perspectiva.

Siempre le saco punta a los lápices con el corta cartón, y siempre le caen a mi té.

Y me rio

Hecho por quien les habla, Pastel seco sobre Fabriano 24x30 cm.

Porque es gracioso no mas.

2011-04-18T07:52:00.000-07:00

Como no puedo retractarme prefiero pasar por loca. Asi que hoy, los odio a todos, y espero que todos se pudran.

2011-04-03T14:48:00.000-07:00

Somos unas plantas, unas hermosas plantas

y si no hubiese sol o agua no podríamos existir

Y agradezco a mis soles, a mis vientos, a mis gotitas de lluvia

por ayudarme a sanar y crecer

por hacerme seguir

y por construirme junto conmigo

Les doy las gracias por ayudarme

en el asentamiento de mis raíces a la tierra;

les agradezco por el viento que soplan para mantener mis hojas en el aire.

A todo, a todo a todos, Gracias.

El espejo

2011-03-31T20:32:00.000-07:00

Tratando siempre de mantenerme en el presente para evitar los malos ratos, para mantenerme serena que es lo único que me queda a las finales, estaba esperando tranquila, pues sabía que era un procedimiento cortito, y si la anestesia me tomaba, la cosa iba a ser muy rápida. Pero pasaron sólo unos minutos después de que me soltaron el torniquete y comencé a sentir dolor. Ya estaba vendada y no se veía sangre.

Sólo existía dolor en el mundo. Y con todo el descaro del mundo puedo decir que esas horas se grabaron en todas las células de mi cuerpo, y que ahí se van a quedar por el resto de mi jodida vida.

Me paseaba de un lado a otro, tratando de articular los movimientos de mis piernas aunque ellas se negaban a responder; golpeaba cualquier cosa con el puño para no concentrarme en el dolor, y aún así éste gritaba a todo pulmón insensibilizando todo el brazo izquierdo. No daba más. Comencé a temblar, a sudar helado, a sentir nauseas; perdí la percepción de la realidad, se me confundían los planos y las voces. Dentro de mi sólo existía yo luchando contra no ser derrotada ante el dolor lacerante, que dividía mi alma, que me perforaba completamente. Pensé que si a lo mejor hubiese perdido el dedo no estaría sintiendo esto, que esto significaba que estaba viva, que aún lo tenía y que tenía que seguir luchando, a si que lo aguantaba. Pero habían momentos, breves momentos en los que pensaba que no podía ser más fuerte, y el dolor como riéndose de mi aumentaba hasta que un segundo se hacía eterno... ¿Qué tengo que aprender de esto? Me pregunté más de una vez, a ver si de repente se me prendía la ampolleta y lo asimilaba, para que el dolor mágicamente perdiera fuerza y yo retornara al mundo de los vivos. Y en ese punto constante, en ese clímax de la agonía, el mundo se me puso patas arriba y sólo añoré sentirme viva una vez más, otra vez más, ¿cuándo va a terminar? Por qué simplemente no termina, hasta cuando me van a tener que enseñar con esa metodología, hasta cuándo voy a tener que aprender a vivir así ¿Qué tengo que aprender? Me encantaría ir por cuarenta días a la punta del cerro y ahí enfrentarme para saber qué chucha me pasa que no puedo dar un paso sin tropezarme otra vez.

Yo quiero pintar ¿Por qué no me deja mi mano?

Yo quiero bailar ¿Por qué no me deja mi cabeza?

... Entre toda la bruma apareció Marcela, la mujer que me enseñó lo que es ser mujer, y con una sola orden de ella yo me calmé;bastó que me acariciara y me dijera que respirara para que ocurriera un quiebre dentro de mí; dentro de la cáscara de este cuerpo aparecieron dos cajas de cristal y en cada una de ellas se encerró el dolor y la otra a la Claudia cansada y asustada. De esa manera pude soportar hasta que llegó el doctor, me inyectó morfina y la fiesta se acabó.

Ahí abrí los ojos otra vez y tuve miedo, miedo de que una y otra vez se me demuestra que jamás seré dueña de nada, que sólo me queda el presente.

Sólo cuenta lo que sea que haga en este momento, y si por un puto segundo quien sea que está frente de mi lo hiciera, vivir el presente, se daría cuenta que cada segundo que pasa es un vivir y morir otra vez, un levitar constante, un paraíso del sentimiento y pensamiento. Y así, con cada segundo que pasa, muero y vivo otra vez, y por fin, quizás, al fin aprendí lo que es vivir en libertad.

2011-03-23T19:10:00.000-07:00

Es cuático que te borren, que te receteen. Todo el mundo sigue igual. Siguen con los mismos juicios hacia ti, con los mismos epítetos, los mismos recuerdos, y la verdad, no se puede culpar al otro, y desde mi perspectiva, no puedo culpar a nadie, ni si quiera a mi -a pesar de que lo trato de hacer todo el tiempo, la auto crítica digo-.

Nadie nota el cambio, aunque la apariencia sea completamente diferente.

Por eso podría decir que me siento nadando en mar abierto, con un montón de olas sin distinguir un horizonte, sin tener un código que exprese lo que siento. ¿Cómo puedes operar el cambio si el resto no está dispuesto a verlo?...

Hablábamos de lo desconfiada que es la gente; desconfías de hacer dedo por el echo de que "te pueden hacer daño", "pueden querer algo a cambio", y con esa actitud te ganas la perdida de todo; te privas de disfrutar un millón de sensaciones y experiencias ajenas que son tan hermosas y enriquecedoras como las que ves cotidianamente.

No sé, me siento una estúpida en un mar de gente que sabe, me siento diferente que antes, quizás estoy marcada con sangre, y no me molesta estar así, sigo con los mismos ánimos de hacer cosas y todo, pero me mantiene siempre un paso atrás, jamás adelante.

Y aún así, una parte de mi da la espalda, se recuesta y cierra sus ojos. No me siento sola, sólo un poco mareada.

Sigo construyendo el mundo con colores y formas graciosas, sigo creyendo puras weas y pasándome los mansos rollos ante cualquier situación. Total, pase lo que pase, siempre me va a faltar un tornillo.

La noche estrellada

2011-03-22T09:58:00.000-07:00

Mmm, ayer paseándome por los pasillos de la u me invadió la terrible nostalgia. Nostalgia. Jodido sea uno cuando se olvida de todas las cosas podridas que pasaron, y sólo eres capas de añorar lo positivo de todo eso, de todos esos lugares que en momentos te apabullaron, te vieron llorar, te vieron patalear como una niña por cosas estúpidas. Pero no dejo de tener la duda de que si vuelvo, ¿Realmente lo veré de una manera diferente o, voy a transformarme otra vez?

Tengo esa duda con respecto a todo, sobretodo en este momento en que me toca echar a andar la maquina otra vez, mi vida. No sé. Cuando era una infante siempre soñé con ayudar a cambiar el mundo, y qué ingenua fui. Ahora no tengo los pensamientos puestos en eso -quizás sólo quiero ayudar a las personas que pueda en lo que sea que las haga un poquito más positivas, o hacer que se sientan en casa-; quiero mantenerme consciente, consecuente. Quiero tenerme a mi bien, tranquila, así como cuando desperté otra vez tirada en el ripio. Pero todo eso, todo el mundo me está llevando al pánico; me aterra cometer los mismos errores, caer en esa rutina de pensamientos sordos, de inconsciencia terrible, que es tan difícil de salir cómo de darse cuenta que estas en ella. Me aterra perder lo que logré: ser un papel estirado.

Quiero llenarme de pinturas, y ser siempre lisa. Olvidar las arrugas.

Como una epifanía llegaron a mi todas esas cosas, mientras caminaba por ahí, sintiendo el olor a medium para óleo en el aire, el rasgar de los pinceles sobre los bastidores, sentir la textura suave y viscosa de las pinturas en mis manitos, tener toda mi ropa llena de manchas que no se pueden borrar, de todos los colores, y ser sólo un estímulo de los sentidos, como La Noche Estrellada.

Cuando quebré el huevito

2011-03-15T06:50:00.000-07:00

No escribía porque no podía. Miraba las letras y me daba cuenta que, al decidir usarlas, las iba a usar para escribir algo que, por más que lo evitase, iba a terminar siendo una re definición de todos mis conceptos -quizás, siempre quizás-.

Contra nada en particular iba viajando enojada al sur, siempre molesta, siempre con un toque agrio, pero con la esperanza de que allí, en Icalma, me iba a encontrar otra vez, porque no sé qué tiene ese lugar que te renace.

Renací, renací luego de darme tres vueltas en la camioneta cuando esta se volcó a pocos kilómetros de llegar al camping. Renací tirada en el ripio; desperté recordando nada y muy golpeada, tenía la cabeza abierta en una herida de 20 centímetros de diámetro que relucía con mi cráneo rojo y un dedo reventado de la mano izquierda con el hueso asomado de quién sabe dónde (aparte de múltiples moretones y contusiones y blabla). Y si antes era un papel celofán muy arrugado, ahora era un papel estirado, muy liso y terso.

Pasaron muchas cosas que no recuerdo bien, si recuerdo la preocupación de Mario -infinita y desgarrante (y te amo)-, recuerdo una mujer que me tomaba la mano derecha firmemente, y me decía que todo iba a estar bien; yo preguntando cómo me veo, voy a morir, está muy mal el dedo, cómo están los demás. Ninguna respuesta, siempre un "vamos a hacer lo posible".

Perdí mucha sangre, mucha. Y quizás con ella se fueron un montón de cosas que me carcomían de hace años.

La verdad, he leído de esto mucho, de gente que renace luego de un accidente así, y nunca le tomé el peso a esas palabras sinceras hasta ahora, que es como si te tomasen y te pusiesen en una tierra nueva, un lugar desconocido lleno de las gentes que tu amas y te rodeaban antes, pero la esencia de todo cambia, la perspectiva.

Como dijo por ahí Marito, bailé con la muerte, y me dejó el hedor de la sangre y el barro, una cabeza rapada, el cuerpo dolorido y una mano discapacitada , no del todo, pero lo suficiente para poder esforzarme cada día más y añorar de forma indescriptible la pintura, el dibujo, la joyería y todo lo que de mis manos y mi cabeza tenga que salir.

...Y tengo muchas ganas de vivir, de sentir un millón de cosas, de entregar todo lo que mi ser pueda llegar a dar.

Y sentir todo lo que pueda, y rendirme a las sonrisas de unos, y entender las dolencias de los otros, y apreciar las palabras de todos, ya que es eso es lo único que se va ir conmigo el día que la doña vieja vestida de negro me venga a buscar sin basilar, y voy a recibir con los brazos abiertos a mi vieja amiga que tantas veces vi pasar, y que en una de esas, me vino a visitar.

Te echo demenos

2011-02-08T06:06:00.000-08:00

Corazón deshonesto

2011-02-04T18:36:00.000-08:00

Tonta de remate.

A pesar del tiempo

2011-02-03T09:52:00.000-08:00

-¿Qué es un esclavo?- preguntó Túrin.

-Un hombre que fue un hombre, pero es tratado como una bestia -respondió Sador-. Que es alimentado sólo para mantenerlo con vida, que es mantenido con vida sólo para trabajar que trabaja sólo por miedo al dolor o a la muerte. Y estos bandidos pueden dispensar el dolor y la muerte sólo por diversión. He odio que escogen algunos de los más ligeros de pies y les dan caza con perros. Han aprendido con más prisa de los Orcos que nosotros del Hermoso Pueblo.

Los hijos de Húrin, por Tolkien.

Es inconcebible que, después de millones de años, los esclavos sigan existiendo; que históricamente jamás aprendamos de nuestros errores.

Los viejos míos, padre y madre hoy son esclavos de los tiempos. Y hoy, lucho por mantenerme humana. Como si sirviera de algo.

Una locura

2011-01-22T19:33:00.000-08:00

Odio hacer cosas que no me gustan.

Repudio cumplir por tener que hacerlo más que porque me guste; odio la hipocresía de las gentes que me rodean; repudio que me importe lo que piensen, como si fuera la gran cosa ser idiota, inmadura, lesbiana o cuanta tontera hablan. Odio decepcionarme en exceso, odio porque sólo es mi culpa, mi absoluta responsabilidad aunque digan lo contrario. Odio tener que odiar, haber llegado a este estado de repugnancia por irresponsabilidad mía; y más desagradable es no poder controlarme, no ser capaz de mantenerme en la paz que tenía… que tuve y que por primera vez conocí.

Odio odiar el lugar en el que trabajo, como si esa fuera la gran lacra que tengo que cargar, como si estuviese pagando algo, porque más dolor aún da cuando se contamina lo único que te hace realmente libre. Me gustaría llegar a ser inmune a eso, a que te destruyan las fortalezas. Me gustaría ser capaz de mantenerme, de no necesitar estímulos para mantenerme en paz; y necesito refugiarme en el único lugar que pertenezco, la profundidad de tus ojos, la calidez de tus abrazos. Y ¿me hará más vulnerable eso?

La intensidad de mis sentimientos es el más terrible de los defectos, es lo que me condena.

Es lo que te enamora quizás.

Y quizás eso es lo que más falta me hace… Enamorarme. Hacer lo que tanto quiero. Tomar fotografías hasta que se me acabe la plata para los rollos, pintar hasta que me salgan callos, bailar hasta que quede sin fuerzas, cantar hasta quedar sin voz… Quizás me falta dejar de pensar, aburrirme de tanto mirar, y a lo mejor así deje de odiar y me de cuenta quizás que estoy loca de remate de tanto amar.

Y es normal si te cansas de mí.

Y cansado o no, excesivamente te amo. Siempre.

2011-01-13T16:52:00.000-08:00

La poiesis de los silenciosos

Tao

2011-01-10T16:59:00.000-08:00

Si el cielo posee la verdad, el viento y la lluvia vendrán propicio y oportunamente, si la pierde, serán furioso y torrencial; si la tierra posee la verdad, todos los seres serán cultivados y crecerán, si la pierde, los montes se desploman y la tierra se agrieta; si la esencia posee la verdad, estará en paz y armonía y obtendrá la sabiduría, si la pierde, será violento e ignorante; si el país posee la verdad, estará armónico y pacífico, si la pierde, las calamidades y las desgracias vendrán continuamente.

Creo que como Claudia, es la primera vez que entiendo algo como una convicción. Entiendo Tao, como múltiples verdades referidas a cada uno; eso me explicaba un chino simpático, que la verdad la tienen todos, que la verdad de cada uno de nosotros está y que basta reconocerla para ser uno con ella, para ser tú como un idiota tranquilo, equilibrado dentro de todos los excesos, porque al final todo da lo mismo cuando tienes tu verdad.

Y qué mierda, es verdad. Es verdad que el país está quebrado después de años de desequilibrio, la misma tierra se mueve y se agrieta para encontrar la verdad, su verdad. La gente es caos, la sociedad es un caos, el mundo es caótico porque vivimos en la misma mentira desde hace millones de años.

Eso es lo único que realmente detesto de esta sociedad -porque hasta las cosas dolorosas uno aprende a amar-, que no se respeten las verdades,estereotipando todo, que se impongan mentiras a cada uno de los seres de esta puta tierra.

No sabía que imagen poner, es difícil reducir todo a un olor, un sabor, una caricia, cuando estas hecho de remolinos de todos los colores, pero escogí poner la verdad que me llena, quizás la única convicción, la contemplación.

Yo no quería, pero bueno.

2011-01-05T17:25:00.000-08:00

Cuando me siento enferma, me pongo a gritar de horror porque es insoportable

entonces apareces de ningún lado

me haces reír

te ríes de mi

escucho tus maullidos

escuchas mis delirios

respiras

me oxigeno

y comienzo a existir.

Y me pasa precisamente lo que jamás quise que pasara.

Pero por eso te amo.

Si. Te Amo.

Tres escenas para el té

2011-01-05T17:18:00.000-08:00

Si vienes tan bonita y la película es de amor
Y solo vienes tú y solo vengo yo
Si luego me preguntas que es lo que mas me gustó

Y al coincidir los dos nos ponemos a hablar

Siempre el cine de amor tu sombrero me hará recordar

Puede que un día la misma película me haga llorar

Si entonces tu me invitas a tu casa a tomar te

El jueves a las seis y llego yo puntual

Y todo sale bien y nada sale mal

Y conversamos mas

Siempre el te de las seis tu sonrisa me hará recordar

Puede que un día te sueñe en el cuadro que había detrás

Si ocurre que un tarde con la excusa de estudiar

Me vienes tu a buscar y yo no se que hacer

No dices nada mas

Te pones a llorar

y te beso

2010-12-19T06:43:00.000-08:00

Estoy hecha de aire, y parece que es lo único que soy

Lo que no entiendo

2010-12-05T16:03:00.000-08:00

Aún hay mucho dolor.

Aunque han pasado muchos momentos, aunque me inunda el ahora, aunque he estado más que nunca, el dolor me sigue ardiendo en el pecho.

Yo no sé bien porqué, sólo basta que ella me zamarree para que yo llore, sin darme cuenta llore, y yo ya no quiero derramarme. Me cansé; el cuerpo se me cansó de tanto dolor físico y el alma también.

El dolor de la fragilidad, de la impotencia, me ha enseñado lo que es el amor propio, lo que significa cuidarse a sí mismo, y yo lo acepté inmovilizada en la cama de un hospital, derramando lágrimas esa vez por el dolor de mi vientre destrozado; jamás en toda mi corta existencia había sentido algo así, jamás me había sentido tan vulnerable, pero también, nunca antes me había sentido tan fuerte, porque yo sabía que podía, que no volvería a tener suero y morfina en mis venas, sin embargo hoy, hoy cuando más simple soy, hoy me arde el dolor que jamás ha querido dejarme.

Me deshago, pero esta vez me deshago de desesperación, porque ya no sé qué o cómo hacer para que me deje, para que me suelte y me deje reír.

No señor, no quiero seguir llorando, y no voy permitir que una lágrima caiga, porque tengo miedo de que si la dejo caer, aunque sea solo una, jamás pare de llorar.

Mi gran error

2010-11-21T17:52:00.000-08:00

Cómo puede ser que, reconociendo mis mas grandes lacras, siga cometiendo los mismos errores.

Entiendo, los comprendo, pero no me puedo zafar de ellos.

Soy olvidada. Si no te llamo amigo mío, si no te busco, si no te pregunto, si no te voy a ver, no significa que no te ame, que no me intereses.

Siempre estoy amándote, amándote hasta más allá de lo posible. Pero puta que soy estúpida. No puedo ser así, me cuesta ir donde las personas, no por arrogancia, sino porque no sé en dónde mierda está ubicado mi mundo.

Quizás estoy cansada, y por eso deambulo y me sumerjo sólo en las cosas que me topo en el camino. Pero te amo, los amo, te amo amiga hermosa.

Si, debes estar diciendo que eso no sirve de nada, que tengo que demostrarte pero de verdad que yo no funciono así, que mis maneras son tan patas arriba, que si, tienes razón, esas maneras no sirven de mucho.

Cómo me gustaría poder redimirme, pero soy una mierda. Lo acepto.

Pero te amo, te amo un montón... Y me gustaría por un momento poder alcanzar tu perdón.

Otra excusa

2010-11-15T05:37:00.000-08:00

Quizás sea que, esta boca, no es la más apropiada para decir las palabras

...

2010-10-17T17:06:00.000-07:00

Había una ramita de ruda sobre tu antiguo libro.
Quizás sea sólo un delirio...
Quizás -mierda- lo recordamos juntos.

2010-10-13T18:35:00.001-07:00

¿ Y a los damnificados del terremoto, quién?

Sensualidad Absoluta

2010-10-10T18:26:00.000-07:00

Al quebrar sus moléculas, y ser testigo de la danza de sus piernas, te golpea el olor a madera, y con ese sencillo pero exquisito olor ya eres presa de una orgia de sensaciones.
Te inundan, te dominan. El olor embriaga cada una de las células de tu cuerpo, y te invita lentamente a ser testigo del cambio en la copa, en su cristal, del cómo se va tornando rojizo a medida que el cuerpo de este vino magistral va rozando su superficie, y con un deleite magnífico, vas siendo espectador de la caída de la gota, de sus piernas, de la máxima expresión de su cuerpo.

Es magia líquida. La consistencia del vino no tiene consecuencia con el peso de sus piernas ni con la fuerza de su cuerpo; el vino es sutil, sensible, sencillo, pero sobrecargado de una fuerza inherente, impensable, que emana de una manera misteriosa; y te incita a probarlo, a sentirlo y a ser testigo de él, con él.

Entonces se detona la catarsis. El montes rosa tus labios y se siente la textura de la madera añeja; se apodera de tu boca y se expande por todo tu cuerpo, elevando tu ritmo cardiaco, sintiendo un cosquilleo muy leve, muy sobrecogedor en cada parte de la piel; te eleva a la sensualidad absoluta.

Mezcal

2010-09-23T21:19:00.000-07:00

Fuimos el cielo con luna y un amanecer violento. Nos deshicimos de nuestras ropas y corrimos completamente enajenados de la ciudad. Fuimos simples y vimos las estrellas en ese lugar sagrado; recostaditos en los juegos, los cuatro fuimos un barco que navegaba por el río que rugía, que rezaba.
Nos convertimos en las miles estrellas que nos iluminaban y vimos cada rincón de nuestros corazones.
Nos declaramos uno, los cuatro, uno.
Vimos el fuego azul; vimos el poder de la luna al caer sobre la cordillera.
Volaron nuestros miedos con las caricias de la montaña, con el viento helado.
Se nos deshicieron las inhibiciones; se nos pelaron los cables.
Ellos fueron el río rugiendo como León; Yo me perdí en el susurro del río como voz de mujer, como risas silenciosas de hombres maduros, como jugueteo de niños.
Y me deshice en las formas naturales, en las siluetas silvestres, en el contorno de mi única gran madre; ellos en los movimientos convertidos se desplazaron y crearon.

Y en la mañana, mientras dos grandes dormían, nosotros dos, los que no sabemos, los que nos escapamos, vimos como cambiaron los tintes del mundo y fue el amanecer más dulce de todos.

Recordábamos cómo habíamos llegado y sólo podíamos reírnos de lo niños que fuimos, de mezcalito corriendo, de los perros ladrando, de las piernas subiendo.

... Y regresamos rápido.
Y como siempre, algo nos cambió.

La última petición

2010-08-19T19:13:00.000-07:00

¿Por qué no se contentan con cumplir el estúpido rol que escogieron? ¿Por qué no se limitan a hacer sólo lo que sienten, para dejar de aparentar?
Mira vieja; yo sé que tú me trajiste al mundo y tienes encima el tedioso rol de madre y para más te toca cubrir las apariencias, pero por favor, déjame. Déjame como lo hiciste hace años, porque el querer ser leal no te viene ahora y la verdad me hace sentir peor, me limitas, me estrangulas.
Yo no quiero eso que intentas ahora, no quiero ser algo tuyo, no quiero ser propiedad ni fundirme en todo eso que tienes, que tienen, porque ustedes funcionan como una masa, actúan como masa y se juzgan, se amoldan, para alcanzar y cubrir todo... Eso me apesta.
Déjame, y te lo digo con todo el puto amor del mundo, déjame que yo no te voy a sentenciar por eso, porque después de todo, estas cicatrices son mis ojos y mi boca... Y sin todo esto que me ha curtido, hoy esta mujer que te habla sería absolutamente nada (naturalmente no alcanzo si quiera a ser lo peor del mundo).
No. No me vengas con que escojo, que prefiero. No. Tú también sabes muy bien como mi viejo me ha estrangulado, me ha cerrado puertas y se ha preocupado de fomentar cada uno de mis limitantes...
Esto... No es querer quedarse sola; sólo no me cambien el esquema porque ahora me veo medio muerta. Si he podido seguir caminando con heridas en el alma, puedo hacerlo mucho mejor con heridas en el cuerpo. Y sin que pienses que me hago la mártir, me acostumbré a vivir así; otro tipo de comportamiento me sobrepasa.

No llores por favor, yo te amo... y después de todo siempre será así. Estas palabras te las digo llenas de sinceridad. Sólo quiero que me entiendas, y que sepas, que conmigo no tengas que ser la madre que todos quieren que sean porque te amo, te acepto y te entiendo... Eso debieron haberlo entendido siempre tú y mi papá.

Siempre me ha partido el alma tener que pedirles cosas a ustedes dos; ya hacen mucho dándome comida y educación; con el dolor de mi alma te pido vieja, por favor, que como te he respetado, como los he respetado a ambos, por favor, respétenme a mí.